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我終於想明白原來是我潛意識中那麼的想離開家, 離開你
所以我選擇不要在台北唸書
所以我選擇到大陸工作
原來我不是別無選擇, 是我想要出去透透氣
從一開始天天打電話回家
到後來一周2次, 然後是一次,間格的時間越拉越長, 到後來一個月打一次.
從你生病照顧你開始, 我明白你也不是自己想要生病
但是你要拖著我和你一請痛苦, 對不起我沒有能力.
曾經我以為我可以, 所以我向上天祈求用我的10年換你10年
但是想不到3個月就讓我崩潰了. 我真的想死, 那個時候.
中間的治療看到您那麼痛苦, 我告訴自己我不願意急救, 所以我將決定權給到你, 你自己決定你的生死. 如果你想活, 就請你停止抱怨, 我不需要接受你的詛咒
昨天你打電話來又如往常的開始說我沒用,錢都到處在大陸玩花掉了
我終於大聲的回了你: 我沒有, 我確實是卡債族, 如果你打來只是要詛咒我, 那麼請你省省吧. 要不是你生病我必需回去照顧你, 我也不用離開先前的工作. 我也不用現在在打雜. 被降薪就算了, 還被認為是不夠格. 我哪裡不夠格了? 這家公司才好笑好嗎! (我警覺到我不該說出 這樣傷人的話) 所以我馬上又說了, 我當然知道你也不是故意要生病的, 但是你要我怎麼辦? 死掉你才高興嗎? 我沒有能力照顧你, 不是錢的問題 à要錢我去賣都可以賣給你, 是我沒有能力, 你懂嗎?
我不知道你懂不懂, 我也不想你懂了, 因為我真的決定離開你了, 請你回老家讓其他人照顧你吧.
我想所有的人一定都會說: 你會後悔的..你會… 不孝…
如果因為輿論所以我我不得不, 那我不如死掉來的好.
我感覺死亡離我很近, 不是你的死亡. 是我的死亡
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